Beat The Loneliness: Finn venner og la Internett hjelpe deg

TL; DR, men ...

Jeg bor i et ganske avsidesliggende område. Jeg var hjemmeundervisning og gikk på college online. Jeg har ingen jobb eller bil (og ingen jobb å ha råd til bil), og foreldrene mine kjører ikke, så det begrenser mulighetene jeg har for enda så mye som å forlate huset betydelig. Familien min har en tendens til å være på det samme erkekonservative spekteret som "Like Fun But Not" nevnte, og de kan bli veldig vokale og hatefulle i kommentaren sin, så jeg snakker ikke så mye med dem. Egentlig er ikke de fleste i mitt område så enkle å få med seg. Det er mye fattigdom, kriminalitet og rusbruk også i dette området, noe som betyr at å strekke seg litt for å oppdage nye mennesker i byene i nærheten, sannsynligvis vil være en livstruende satsing. Som sådan er det ikke så mange "virkelige" mennesker jeg får snakke med eller henge med. Mitt eneste håp er internettfora og nettsteder som denne. Meet Up er ikke et alternativ, for som jeg sa, det er virkelig ingen å henge med rundt her, og jeg kan ikke bare komme meg inn i en bil og møte noen tilfeldige mennesker på en middagsselskap. (Jeg er også 17 år, så det er praktisk talt et sikkerhetsspørsmål, som det er online dating.)

Imidlertid er de fleste av disse nettstedene nå * som krever * at du logger deg på med en Facebook-konto. Jeg er på vakt mot Facebook og bruker den ikke. Jeg blokkerer den faktisk med en brannmur, sammen med andre store mediesider på sosiale medier (Twitter, Tumbler, Pinterest, etc.). Jeg er veldig lidenskapelig opptatt av sosiale problemer og pleide å ha en konto på Huffington Post før de krevde Facebook bare for å kommentere. Jeg likte det nettstedet og samfunnet jeg fant der. Jeg hadde faktisk aldri registrert meg for en bloggkonto før, og har som sådan ingen andre "folk-nettverk" i livet mitt.

Jeg ville aldri gått på Twitter fordi de fleste Twitter-brukere er kjente mennesker, og jeg ville aldri være så flink å krysse den linjen med å stille et kjent menneske et spørsmål. Med mindre det var en falsk konto for en død person, som f.eks. @JesusHChrist eller @HonestAbe. :) Jeg ville aldri gått på Tumbler fordi jeg har hørt at den inneholder pornografi. Jeg stoler ikke på Google, noe som betyr at jeg heller ikke kan gå til YouTube. Jeg kan ikke engang bli med i Yahoo Answers fordi jeg ikke kan registrere meg på en Yahoo-konto uten en mobiltelefon. Jeg lurer på Reddit, men de virker waaaaay for smarte og kyndige, og vil sannsynligvis ikke ha en ensom å gå sammen og ødelegge all moroa. I tillegg ser det ut som om det stort sett er en teknologiblogg, og jeg er ikke programmerer på noen måte. Jeg har noen meninger om Windows 8, men 80 millioner mennesker har nok sagt det samme allerede. Jeg vet at de legger ut bilder av dyr, men jeg har heller ingen kjæledyr. Med mindre folk vil se et bilde av en plysj Brian Griffin. ;-) Reddits kategorisystem slår meg som å likne Usenet, men knapt bruker noen Usenet lenger heller, bortsett fra som en slags "betalt oppgradering" til Pirate Bay.

Jeg savner virkelig HuffPost og hater det dumme Facebook-systemet deres. Andre enn Salon, Skifer og HuffPost, hvor kan jeg dra? Er jeg dømt til å være en fortapt sjel, "for alltid alene"? Noen råd til noen som ikke kan * komme seg ut og "møte opp ansikt til ansikt, og som også er for selvbevisste til å til og med gjøre forsøket? Jeg sier ofte at jeg har et ansikt for radio og en stemme for stumfilmer. ;-) Derfor vil jeg være veldig mye hjemme som et pseudonym på Internett. Jeg trenger å vite hvor jeg kan finne et verdig "sosialt nettverk" som ikke bruker sosiale medier, * ikke * sosiale medier (dvs. de store navnene), ikke er "ekte liv" og ikke "nisje." Hvor skal jeg?

Jeg er ganske sosial til tross for at jeg er introvert. Jeg har et anstendig antall venner. Jeg synes det er enklest å møte tilfeldige mennesker på barer og arrangementer etter noen få drinker (viktig å ha kontroll og kjenne grensen din), så lenge resten av klientellet er der å drikke også, kan du bare tilfeldig gå opp til folk og flate ut forklare at du liker å snakke med tilfeldige mennesker, spørre dem hva de gjør og hva deres interesser er. Noen ganger kan du være i stand til å tilby råd eller oppmuntring, kanskje tilby visittkortet ditt. Gjør en unnskyldning og gå av hvis det blir rart eller kjedelig. Bare rundt 5% av tiden viser seg at noen av disse menneskene er noen du vil være venn med, venn på facebook eller hva som helst. Men det er fremdeles en morsom, om enn potensielt risikabel måte å bygge opp en sosial base på. Problemet mitt er at ved bruk av denne metoden har jeg aldri møtt noen som deler interessene mine spesielt for datamaskiner og programmering. Sannsynligvis fordi alle disse menneskene samhandler på et høyere nivå et sted i cyber-jorden... vet noen hvordan jeg kommer dit?

Beklager å plassere dette her, Tina, men jeg kan ikke stille et spørsmål i spørsmål og svar:

Jeg klarer ikke å logge på nå som skolen har begynt å bruke Untangle. Jeg trykker på påloggingsknappen, og den viser meldingen: "Laster belønningsprogrammet ..." så blir popup-boksen tom... Jeg lurer på om du kan hjelpe meg med dette ...

Før du prøver å løse ensomhetsproblemet ditt på noen av måtene som er nevnt, er det noe du må gjøre først. Ta en lang, hard titt på deg selv. Hvilket inntrykk gir du til andre personer du kanskje vil bli venn med? De har preferanser også, og i det hele tatt er avviket fra "normalt" en negativ indikator. Og du må bruke deres definisjon av "normal", som kan inkludere faktorer som i andre livssfærer vil ofte bli ansett for å være diskriminerende: rase, religion, klesstil, fysiske attributter, alder. Andre faktorer kan være veldig viktige for en potensiell partner, selv om de ikke har noen konsekvens for deg, kanskje du ikke engang forstår hvorfor de burde være et problem. Hvis du er en drikkende, gjennomboret, tatovert kjederøyker, ikke bli overrasket om noen mennesker ikke er interessert i å snakke med deg. Kall det fordommer hvis du vil, men du har også fordommer, selv om du sannsynligvis vil kalle dem preferanser. Amy Webb-videoen demonstrerte dette, hun ville ha en jødisk fyr. Du kan si at hun er forhåndsdømt mot ikke-jødene. Fra hennes perspektiv som utelukket hundrevis av ellers helt fine kandidater. Noen av disse utsiktene ville ha utelukket henne for noen, kanskje på grunnlag av at hun var "for jødisk".

Hvis det er en faktor som virkelig er viktig for deg, er det spesialiserte datingsider - "bare jødisk". På den annen side, hvis du skulle sette opp en profil på et datingside som sa "ingen jøder", regner jeg med at det skulle være problemer - jeg vet det fordi jeg for mange år siden prøvde nettdating. Jeg møtte en kvinne som hadde beskrevet seg selv som "petite", det viste seg at hun sa at fordi hun bare var 5 ft høy, men hun var også 5ft bred. Deretter endret jeg profilen min, og i delen "på jakt etter" sa jeg noe som "ingen større damer". Det resulterte i en oppsving av sint korrespondanse som sa ting som "hvor våger du ..." eller "du vet ikke hva du savner" (jeg visste det). Det enkle faktum er at vi alle har preferanser, og i sammenheng med å se etter en livspartner har vi rett til å utøve personlig valg. Ellers kan du ende opp med en partner som kommer langt fra dine ambisjoner. Som Amy fant, i en by på 1,5 millioner var det bare en perfekt match, og det var en utfordrende oppgave å finne ham.

Men tilbake til å se på DEG, hva er det med deg som du kan endre for å gjøre deg mer attraktiv? Det er synd at Amy ikke la ut sin fulle liste over faktorer, som kan være et godt utgangspunkt. Det er veldig mange mennesker som vil være sunnere, mer attraktive og montører hvis de miste vekt. Det er et aspekt av deg som du kan kontrollere (spis mindre - jeg prøvde det, det fungerte). Eller røyking: stopp. Hva med holdning? En annen kommentar her er overrasket over at folk raskt slår av ham i sosiale medier. Han har bestemt seg for et par grunner på høflig vis å kalle alle vestlige ufarlige rasister. Egentlig i løpet av bare noen få ord her, har han fått seg til å høres ut som noen du ikke vil kommunisere med.

Ettersom MakeUseOf er et nettsted med en teknisk skråstilling, tror jeg at jeg har funnet en teknisk tilnærming. Amy hadde 100 faktorer og vektet dem i rekkefølge av betydning og vurderte hver fyr ut fra disse kriteriene. Slik fungerer Google også. Betrakt deg selv som en nettstedseier som ønsker å være på første side med Googles resultater. Du henvender deg til SEO (søkemotoroptimalisering), du gjør endringer for å presentere den beste informasjonen for Google for å få din fremtredende liste. Gjør litt "potensiell partneroptimalisering" for å komme deg høyere på andres "resultatside". Amy gjorde det, men bare med hensyn til å endre sin datingsideprofil, kan det ta mer enn det. Noen livsstilsendringer kan hjelpe. Da vi møtte kona mi var en røyker, hun visste at jeg ikke var glad for det, så hun sluttet, ikke bare gjorde det som hjelper henne med å fange et fint utvalg av manndom (!), men det forbedret også helsen og sparte penger.

Jeg elsker å få venner, men ja, sannsynligvis vil du ikke alle bli venn med en sørøst-asiatisk fyr som meg. Fordi hver gang jeg begynner å chatte med en av dere i et hvilket som helst sosmedisin, slår du alltid av chatten din. Og det irriterer meg.
Kanskje du synes asiatiske mennesker er primitive eller dumme eller hva du enn synes, men faktisk, det har vi ikke, og vi har flere manerer enn deg, spesielt i Omeagle.
Hater å si dette, men denne artikkelen fikk meg til.
Takk kule vestlige, alle sammen.

Her er tingen: Nettdating fungerer ikke for mange mennesker. Nei, egentlig.

Menneskene det fungerer for kalles kvinner som leter etter menn, og grunnen til at det fungerer for dem er fordi det er en uendelig forsyning av rette karer som til slutt tar tilnærmingen til å snakke med alt som har en puls og et par X kromosomer. Et trist resultat av dette er at enhver menneskelig kvinne som har investert noe alvorlig tid på et hvilket som helst datingside, det være seg gratis eller premium, vil forstå at det finnes en mange skumle, ekle gutter som vil prøve å sosialisere seg med dem, og det vil bare gjøre dem mer bitre og defensive, som ikke akkurat er den største tankegangen for å møte mennesker. For mange kvinner er det å være på datingsider et halvt trinn over å bare trille etter tilfeldige gutter på Craigslist. Innboksene deres blir oversvømmet av motbydelig dritt, de blir frustrerte eller knirket ut og deretter slutter de.

Datingsnettsteder fungerer også bedre for relativt unge brukere i relativt urbane områder, for folk i steder der det ironisk nok er mange, mange andre måter å møte mennesker som ikke involverer web.

Jeg kan også si med absolutt sikkerhet at å gå på en datingside med den uttalte intensjonen om å lage VENNER er et veldig, veldig langt skudd. Det er mulig, men selv om profilen din indikerer at det er din intensjon, OG du gjør det klart i hvilken kommunikasjon du har initiere, standardforutsetningen enhver annen person på det nettstedet vil ha, er at du er der for et mindre edelt formål.

Jeg kunne sikkert skrevet en ganske grei artikkel om hvordan datingsider mislykkes i nesten alle aspekter av opplevelsen av å bruke dem, men det er nok å si at det har en mye å gjøre med hvordan menn og kvinner sosialiseres fra barndommen, og i hvilken grad internett beskytter mennesker mot konsekvensene av antisosialt oppførsel.

Tilsvarende fungerer tjenester som Meetup egentlig bare på steder med en rimelig høy befolkning av internettbrukende mennesker. Det er flott hvis du tilfeldigvis er i en by eller campusby, men i det minste mye av USA er ikke sånn.

Hvis jeg måtte komme med et forslag for de ensomme menneskene på internett, ville det være dette: Delta i et lite generelt formål internettforum et sted (i motsetning til et med et bestemt formål som MUO). Jeg brukte mye tid på TotalFark.com, som har en aktiv befolkning på et par tusen mennesker. Dette fellesskapet var lite nok til at jeg ikke ble et anonymt sett med ord, men heller en bestemt personlighet, men heller ikke så liten at jeg stadig snakket med nøyaktig de samme menneskene. Jeg var i stand til å få venner over hele verden, men det er også noe som førte meg ned en usannsynlig vei til ting som romkamerater og betydningsfulle andre.